Todo lucía verdeamarelho. Mientras sonaba un viejo hit de Roberto Carlos en el minicomponente, los banderines verdes y amarillos se intercalaban entre las arcadas del techo. La foto de Pelé con una vela prendida, descollaba.

- ¿De dónde sacaste la onda brasileña?- preguntó el Omar, que le señalaba los detalles al Ruso, recién llegado y le ponía cara de “que se yo” al Chito.

- Nada muchachos, nada. Es por Carnaval. Y ahora que nos están colonizando los brazucas, es mejor irse adaptando.

- ¡No jodás, Gordo! En todo caso habrá un poco de influencia brasileña en Malargüe, lo que es lógico después de la inversión que están haciendo… pero nada más –opinó el Ruso.

- ¡Te digo que nos están colonizando de a poquito! Es impresionante la cantidad de empresas argentinas que se vendieron a los brasileños. Camargo Correa se quedó con el cemento, Petrobras las estaciones de servicio, Embraer nos vende los aviones para Austral y así muchas más. Y por supuesto, los amigos de la minera Vale, que sacan de Mendoza el mineral indispensable para mantener las “pampas” brasileñas y que su soja sea competitiva y no se cansan de ningunear mendocinos.

- ¿Por qué lo decís? –curioseó el Chito Paredes, mientras sacaba un tetra de vino que llevaba en una vieja bolsa de las compras -.

- Porque lo brazucas no parar de hacer cagadas. La última: un muy, pero muy importante y muy conocido empresario mendocino consiguió después de muchos esfuerzos hablar con los que mandan en Buenos Aires. Al pedo, por supuesto, porque el jefe brazuca lo mandó a Mendoza a hablar con el inefable gerente local. ¡Y la única respuesta fue que mandara por mail los antecedentes de la empresa!

- ¡Mierrr! –alcanzó a decir entre dientes el Ruso.

- Bueno –se metió el Chito- no es para tanto Gordo, los tipos serán ordenados y querrán tener documentos de los proveedores.

- ¡No me jodás! -dijo el Gordo al borde de un ataque de histeria nacionalista, como si estuviera en el 49-. A ver, te voy a explicar cómo funcionan las cosas en el mundo. Imaginate que nosotros vamos a Brasil y conseguimos que nos den un negocio con una concesión de un estado brasileño para sacar un mineral que necesitamos indispensablemente para mantener los suelos de los viñedos mendocinos. Y nos llama para ser proveedor nuestro Odebrecht que es la constructura ¨mais grande do mundo¨ o la empresa de seguros más grande del estado. Y nuestro gerente en vez de atenderlos, tirarles una alfombra roja les dice que manden por mail sus antecedentes. ¿Sabes cuánto duramos antes que nos den un shot en el culo al mejor estilo Pelé?

- Si nos pasan esas cosas la culpa es nuestra, viejo -arrimó el Chito, que increíblemente coincidía en la indignación con Julián-. Nuestros empresarios están viendo cómo sacan alguna ventajita ellos solos en vez de actuar en conjunto y armar un lío de la puta madre. A algunos les tiran un mordisco para que no molesten y los que no tienen nada en vez de unirse hacen buena letra para ver si les tiran algunas migajas. La culpa no es del chancho hermano...

- Bueno, les paso otra importante de los negocios locales. La licitación de Portezuelo del Viento se tuvo que prorrogar hasta abril porque hay muchas presiones. Parece que las grandes constructoras nacionales no se bancan que el pliego tenga preferencias para las mendocinas y que Cartellone y Pescarmona tengan la vaca atada. Varios funcionarios de De Vido están en contra de los pliegos y parece que se van a tomar estos días para intentar hacer cambios. O quizá para conseguir que Cartellone sea mas generoso en la distribución de los contratos...

El Chito no decayó en el relato, estaba recargado y anticipó el dato con un sugestivamente: "Qué quiero decir cuando digo ¡Buenas noches Américaaaaaa!"

- Estás a full esta noche, le dijo admirado Julián a Chito.

Lo que pasa es que Tinelli, sí el Cabezón de Bolivar que le dijo sí a Vila para su asadito vendimial para pocos en la estancia de San Isidro y no como el otro, el de Lomas de Zamora que le dijo no a Racconto , y por eso está en Mendoza viendo si compra Santa María de Los Andes -el country vitivinícola- que parece que tiene problemas financieros. Dicen que a pesar del despliegue mediático y el marketing nacional e internacional los números no les cerraron.

El menú vendimial de Julián consistía en sesos a la manteca negra. “No, che, nada de vino en la comida, por hoy. El vino lo tomamos en paralelo”, explicó. Dos o tres se miraron levantando las cejas.

El asunto es que tiró un pal de diarios de papel abajo del disco de arado. Julián venía cargado:

“Antes quemaba los diarios del domingo. Ahora ya estoy empezando a usar el de hoy; no sirven ni para guardarlos”, pontificó, internauta e informado de cómo viene la cosa con la prensa.

Con los sesos ya sumergidos en agua fría durante dos horas, los había condimentado fuertemente con ajo y vinagre y hervido, para luego aromatizarlos con tomillo y laurel. Los enfrió y cortó en rebanadas. Después de escurrirlos, se hizo el chuchi y los dejó escucurrir en papel absorbente. “Me lo enseñó mi mamá”, advirtió, para que no creyeran que ve a Maru Botana en la tele.

El Chito Paredes explicó el por qué del tetra: “Yo le hice caso a Mercau y me traje el tetra. Si él repartió 27 mil en el Frank Romero Day, debe ser por algo ¿no?”.

- Claro, claro, eso pensamos –dijo el Omar, el radical-radical-radical que habla con todos, pero que está atónito porque el “todos” de los peronistas es amplísimo-. El asunto –continuó- es que ese “algo” es su candidatura. Lo raro es que la promoción del vino sea justamente la oportunidad de promocionarse con fondos nacionales. raro viniendo de alguien que filosófica y religiosamente no toma vino.

- ¿Cómo, cómo, cómo? Esta vez te fuiste al carajo…- le tiró por la cabeza Ludovico, el ganso y conservador, un hombre que no acepta que se hable de Él en vano ni en chiste.

- Ludo, ¿dónde vivís? Mercau es obispo mormón y por lo tanto no hay nada más lejos de su vida que el vino, la religión se lo prohibe, por eso, que mande a “brindar con vino” y promover “el brindis más grande del mundo”, suena por lo menos a algo mentiroso viniendo de alguien que no lo haría jamás….

Mientras tanto, Julián arremetió contra Pino Solanas por arruinar otro aspecto casi religioso: el Carrusel. “Este vino a hacer campaña montándose en una fiesta que no-se-to-ca”, dijo, para volver a sacar el tema de la minería.

- Lo que yo veo cada vez mas inestable es lo de la aprobación rápida del proyecto de la minera San Jorge- comentó Omar, (el radical - radical - radical que habla con todos) que había estado toda la semana viendo como jugaba a dos puntas en la interna, al mejor estilo Bruni.

- A medida que pasan los días los legisladores se preocupan más por el costo político de aprobar el proyecto en un año electoral. El impacto que causó la ultima marcha a la Legislatura y sobre todo la cantidad de jóvenes ha calado hondo en el sensible corazón de nuestros representantes de todos los partidos- dijo en tono socarrón-. Además hay mucha actividad anti minera en las redes sociales. Yo creo que todos miraron bien qué pasó en el Carrusel con la marcha ant iminera. Lo típico: si los políticos creen que van a pagar un costo político las convicciones pro mineras de varios sucumbiría, por lo menos, hasta el año que viene. Hay que estar atentos y ver que pasa...

¿El Chueco peleado en Baires?

El Ruso estaba cerrando algunos negocios de publicidad para las generales de octubre y había tenido acceso directo a la Rosada. Entusiasmado por el cúmulo de datos obtenido, se zarpó con todo junto, como niño queriendo describir la vidriera de una juguetería:

- Che, parece que Zaninni y Parrilli cada vez están más distanciados del Chueco Mazzón. Es parte, me dicen, de la pelea global de los ¨progres¨ cristinistas contra los más peronistas, como el Chueco, Aníbal Fernández y algunos otros. El mendocino ya no tiene el respaldo que tenía con Néstor, que era progre, pero antes que nada un peronista en serio que entendía el poder.

- Puede ser. Pero no es la primera vez que tratan de correrlo. El problema es que cuando necesitan operar temas complicados y armar la estructura electoral en las provincias, él es el que más sabe. Parrilli y Zannini y la Campora serán muy cristinistas, pero no ganan elecciones y si no, mirá sus propias historias políticas, el Chueco en cambio tiene varias en su haber.

- Yo te digo una cosa, los radicales necesitan un Mazzón nacional –coló Omar, queriendo descargar su bronca y desconcierto interno, luego de ver que en el lanzamiento de los equipos de Iglesias no estaban “los nuevos”, como él les dice, sino “los de siempre”.

- ¿Lo decís por las presencias cobistas en el acto del Ernesto Sanz? ¿O por las listas colectoras municipales con las que el Mula piensa hacerle frente a la maquinaria interna del Petiso Cornejo? ¿O por el despelote que representa que Cleto diga que sí o que no, o que tal vez el día de las elecciones en Catamarca, fecha fijada para que de su nuevo mensaje en la montaña del Olimpo? Decime, decime…- le tiró por la cabeza Julián.

- Bueno, si.

- ¿Nada más que si? ¿Sí qué?

- Es que no hay quién le ponga el cascabel al gato, digo… al Viti. Nada garantiza que el tipo se vaya a someter a internas para ser reelegido en Capital, pero ahora se habla de que largará un puñado de nombre morrucho para juntarle la diferencia al Mula que no conseguirá en los departamentos… Y así, después, hace la de siempre: declara nula la interna y los que hayan puesto a pelear por la intendencia Bruni, Vicchi, Cicchitti, el Puma Molina y la mar en coche, además del Charanguito cornejista, tendrá que abdicar a favor del Gadafi local…

Estaba emputecido el Omar. Se lo notaba como loco. Es que andaba con el “corazón partío”, como canta Alejandro Sanz. Quiere al otro Sanz, el Ernesto, pero no entendió la presencia de empresarios como Magnaghi en el acto, o del Alejandro Rodríguez el Marathon Runner más cercano a Cobos. Quiere a Cobos pero no lo entiende ni lo quiere entender. Quiere a Alfonsín, pero le parece que no lo quiere tanto al hijo de Alfonsín. Quiere a Iglesias, pero cree que podría haberlo habilitado al Gabriel Fidel para competir, esta vez, y guardarse como líder y operador.

Cree en las internas, pero no sabe si es de verdad o mentiritas. Cree que Cornejo puede dar un salto generacional… pero solito mi vida, ya que ni hablar de qué gente puede llevar a los municipios o a la Legislatura… “Ta complicado el pibe”, diagnosticó por lo bajo, hablando con el Chito, el Ruso, que no sabe nada de política, pero que sabe interpretar bien las miradas.

- El problema de los radicales es que se han entretenido tanto con la interna radical-radical-radical que se han olvidado del Frente Cívico. Y, por ejemplo, sin Frente, no hay Amstutz como candidato propio en Las Heras. Y sin ese nombrecito, no hay ni media posibilidad de mojar un voto…-analizó Ludovico.

- Si, es cierto – dijo, con un nudo en la garganta, el Omar.

- Y además –agregó Julián- el quilombo que armó Cobos al no armar nada, valga la redundancia, es que la gente del partido está yendo a los actos de los otros, del Ernesto o de Alfonsín y se entusiasman, ¿viste? El retorno después es jodido… Se va a quedar sin gente…

- Pero, ¿y qué pasó con los ingenieros peronistas que eran tan cobistas?

- Pasó –aclaró Julián, informado- que se hartaron de Cobos, como casi todos los cobistas. Pardal hace sus cosas en Baires, Amstutz está viendo si el Frente sigue o se diluye para cerrar con otros con su Unidad Popular, los socialistas locales compraron al vitista Montbrun para vendérselo al Petiso… Y la Montero quiere a toda costa que el Frente siga vivo. ¡Pero los no radicales del Frente quieren lugares vacíos en al interna radical para después ocuparlos ellos! Iglesias les dice que “ni en pedo” y el Petiso se hace el huevón.

El gallinero, alborotado

El disco ya estaba caliente. Julián tiró pedazos de manteca para que se fuera derritiendo y poniendo oscura. Le tiró encima unas largas lonjas de tocino y revolvió todo. El aroma, mataba. Le mandó encima perejil, jugo de limón y alcaparras. Les incorporó las rebanas de seso magistralmente y las salteó en ese jugo. Un ratito después, ya lo estaba sirviendo.

- El lunes –contó Ludovico, cuya esposa, sabemos, es docente y tiene contactos en la burocracia educativa- la inauguración del ciclo lectivo fue una revelación divina.

- ¿Por las seis escuelas inauguradas al hilo por Jaque?

- No, claro, no. Por los codazos entre los ministros por salir en la foto de corte de cinta. ¡Fue tan evidente que el Pelado Abraham decidió correrse de la foto! Mercau llegó sin corbata: candidato. Pako Pérez con corbata y una sonrisa con la que casi muere degollado: candidato. Adaro estaba a los abrazos con Ciurca y gastando a los demás junto con el calladito de Cerroni, ¡que habló y todo! Y tanto afán de protagonismo había que el intendente y anfitrión se fue a la esquina a esperar la llegada de Jaque pero le pasó algo feíto.

- ¿Se le rajó el pantalón?

- No, nada de eso, se los está comprando más grandes. Se fue a esperar al gobernador para llegar con él y usar el protagonismo que le correspondía. Pero… Jaque llegó una vez más con Cazabán. Y todos los ministros se desfiguraron, todos, ¡todos eh!

- Pero lo furioso no fue eso…por lo que vi en la tele, la parte más picante del acto fue la entrevista del Canal 9 a Jaque. ¡Lo-ma-ta-ron a Jaque! Y Jaque reaccionó feo. Pero más feo, el Pelado Abraham que, parece, lo reputeó al periodista. Se subió a la moto por defender a Jaque.

El Ruso, distraído a propósito, hizo como que escuchó mal, con tal de contar la anécdota de la que fue testigo:

- Ta loco con la moto el Pelado. El jueves cayó a una juntada motoquera en una sanguchería de Godoy Cruz y se cruzó allí con el motoquero mayor de ese pago: Montemayor quien llevaba aferradita a su esposa, la Lili Vietti.

- Mirá vos- contestó Julián, como para darle calce y cerrar allí el tema.

Terminó de servir la comida y trajo unas peras al Malbec, para seguir con la onda vendimial. Las había probado en una de las ediciones de la Fiesta de la Ganadería de Gral. Alvear.

Quiso cambiar el caset del minicomponente para poner algo de Jobin, pero le tragó la vieja cinta.

Entonces se escuchó la radio, impertinente, que reproducía lo sucedido en el Congreso durante el discurso de Cristina:

"Se siente, se siente, Cobos presidente…".

"Juajuajua", largaron todos la carcajada. Sobre todo, porque parecía una zancadilla de la realidad a Julián.

- Bueno –zafó el anfitrión- al fin Cleto dio una señal de vida y Cristina le tomó el pulso. Si no, lo dábamos por muerto.

Y para el final, el Ruso tiró una piedra en el ojo:

- Che, muchachos, ¿y ahora quién nos defiende de El Defensor? Vieron que tanto jodió Puga con el tema del terraplén para Potrerillos, hasta metiendo miedo con que se nos vendría encima, que Cobos le dio bola y lo hizo hacer. Bueno, ahora el Estado le tiene que devolver la plata que gastaron las empresas en hacerlo. Porque lo hicieron al pedo. ¿No los tendría que devolver El Defensor? Ahh cierto que él mismo dice: "El Defensor no soy yo, es Usted". Entonces estamos en el horno.