Pregunta ingenua: ¿Si compitiéramos contra el presidente de la Comunidad Europea, sería como jugar la Copa Intercontinental? Es lo único que nos faltaría para consolidar el reinado. Podríamos soñar con un zurdazo como el del Chango Cárdenas en la final contra el Celtic en 1967, cuando Racing, el club de sus amores, ganó la primera Copa Intercontinental. "Pegale, Chango, pegale", le dijo el Bocha Maschio y el tipo la clavó en el ángulo.

Recordemos que la Unasur fue una propuesta de Brasil para integrar un grupo de países que le permitiera duplicar su poderío frente a sus socios del BRIC (Brasil, Rusia, India y China). Pero usted, viejo coyote patagónico, se dio cuenta de que Brasil nos iba a morfar a todos y no quiso apoyarlo, hasta que Lula, viejo correcaminos tropical, lo convenció ofreciéndole la presidencia del grupo, sabiendo que a usted nada le gusta más que las presidencias (y las morochas, por supuesto, y si ambas cosas vienen en el mismo envase, mejor aún). Tabaré, cabrero por el corte del puente, lo vetó. Pero apareció Mujica, cedió y apoyó su candidatura, vaya uno a saber a cambio de qué promesa que iremos a incumplir. Brasil, nos morfó a nosotros y nosotros nos morfamos a Uruguay. Nos atragantamos un poquito con el mamotreto de Botnia, pero con un sorbito de agua levemente contaminada, pasó. Ganamos la presidencia. Por penales, pero ganamos.

Algunos malditos contreras dicen que ahora usted debería dejar la banca de diputado porque no va a tener tiempo de ir. No entiendo cuál es el problema. Si igual, no iba nunca. Además, si De Narváez tampoco va, ¿por qué vamos a ir nosotros? De todos modos, tengamos cuidado porque el reglamento de la Unasur exige dedicación exclusiva. Eso lo expresaron claramente Correa, Lula y Lugo. La verdad es que Lugo es el menos indicado para pedir dedicación exclusiva. Calculando una visita por semana a cada hijo, para gobernar el Paraguay le quedan los martes y los jueves a la tarde.

Lo primero que tenemos que hacer es buscar una sede porque, por ahora, la Unasur es solamente un logo y un sello de goma. ¿Le gusta Punta del Este? ¿Copacabana? Yo le propongo que nos instalemos en el caribeño archipiélago venezolano de Los Roques. ¿Lo conoce? Es un paraíso y, encima, tiene 4 grandes ventajas: Primero, si necesitamos guita, Chávez está cerca. Segundo, hay unas playas increíbles y unas morochas bolivarianas infartantes. Tercero, la Jefa está lejos. Y cuarto, ahí no llega el Clarín.

Además, cuanto más al norte nos vayamos, más lejos estaremos del desgaste local. Y, a su vez, más cerca de Washington. En una de esas, con el embale que tenemos, nos tiramos un lance y peleamos por la presidencia de EE.UU. Yo sé que es muy difícil que le ganemos a Obama. Pero va a ser mucho más digno perder allá que acá.

Si está de acuerdo, deberíamos irnos cuanto antes, dejando todo lo más organizado posible. En principio, la Compañera Jefa al frente del gobierno, con Boudou y Marcó del Pont manejando la guita. La inflación se la dejamos a Moreno, que la lleva fenómeno.

En el Congreso, quedan Rossi y Pichetto, que están felices recibiendo órdenes y que, recordando otra vez al Racing del 66, son como el Mariscal Perfumo y el Coco Basile. Dos marcadores centrales que marcan en zona, muy finos y elegantes, pero si los querés pasar te quiebran fémur, tibia y peroné. Se les complica la cosa cuando tienen que enfrentar a Carrió, a Solá, a Pino o a Morales, pero con los demás se las arreglan bastante bien. Para controlar a Macri ya lo mandamos al juez Oyarbide que lo sigue por toda la cancha y le hace marcación hombre a hombre, por decirlo de alguna manera. Con Cobos y De Narváez me quedo tranquilo. Al primero lo inventó usted y al segundo lo infló usted así que supongo que ya debe tener pensado cómo va a hacer para bajar a esos dos muñecos. Habría que tener un poco de cuidado con Alfonsín, que está creciendo mucho. Por suerte están Moreau y Storani que ya se están ocupando de frenarlo, dos especialistas en destrozar el radicalismo (pensar que sacaron el 2% en la elección presidencial del 2003, y todavía rompen los quinotos).

Y después están los cochinos, malditos y perversos medios. Por ejemplo, ahora están haciendo un lío bárbaro por una supuesta comisión del 15% en el comercio con Venezuela. ¿Por qué tanto espamento? Si se hablara de un 40% ó 50% de coima, todavía. Pero, ¿tanto lío por un 15%? ¿Dónde está la noticia? ¿Qué tiene de raro? Encima denuncian que la empresa que cobraba la comisión tiene sede en Miami. ¡Y es lógico! Hay sol, playa, shoppings. ¿Dónde querían que se instale, en Ingeniero Budge? Para colmo salió Eduardo Arnold, quien fue su vicegobernador en Santa Cruz, desde el 91 al 97, y dijo que no tiene dudas de que hubo coimas. Ahora que lo pienso, primero Arnold, después Cobos. La verdad Jefe, usted es un león eligiendo vices.

Por último, para dejar todo más ordenado, avísele a la banda que no haga más declaraciones. No puede ser que salga Pichetto condenando los escraches y después venga Mariotto y diga que son una belleza. Toda declaración debe pasar por Aníbal, que es el único autorizado a decir barbaridades. Tiene el talento y la autoridad para decirlas, y sabe rematar los chistes. Sale Randazzo, dice algo y no tiene punch. En cambio sale Aníbal y te remata las declaraciones mejor que Marrone. Sin ir más lejos, la semana pasada dijo que a Cobos "lo va a agarrar la máquina de picar traidores" (personalmente, me es difícil no asociarlo con la máquina de cortar boludos). Por eso, dígale a Aníbal que ya entendí la indirecta, y que si quiere le consigo la peluca y los patines.

Jefe, sigamos soñando que estamos cada vez más cerca. Parafraseando al Bocha Maschio en el 67: "Pegale, Néstor, pegale". Y si prefiere un juego más sutil, sueñe que va entrando en diagonal, enganchando con la zurda y pegándole suave con la derecha al segundo palo, en una perfecta metáfora futbolera del kirchnerismo.

Pero ojo. Vale la pena recordar otra cosa. Después de ganar la Intercontinental, ustedes los de Racing creyeron que ganarían todo para siempre y, sin embargo, se pasaron 34 años sin ganar nada, incluido un año que se fueron a la B. Téngalo en cuenta. El fútbol es una fuente inagotable de enseñanzas.

Una cosita más. Releyendo estas líneas, estuve pensando en eso de conseguirle la peluca al Compañero Aníbal y me parece que no va a andar. Dígale que no se puede usar bigote y peluca. Es una cosa o la otra. Si no, es mucho. Es como una sobreactuación. Por eso, yo prefiero que mantenga el bigote. Le queda divino. Además, ya lo dijo el Compañero Maradona: "La peluca no se mancha".

¿Vio? Se lo acababa de decir: el fútbol es una fuente inagotable de enseñanzas.